有人的地方就有江湖，江湖就是关系，所以有人的地方就有关系，没有人可以脱离关系而独立存在。

但，很多人年纪一把了，还是不会处理关系。

最近一系列的事情，让我对「处理人际关系」有了崭新的认识——100%角色化要求，是处理关系最糟糕的方式——迫不及待的想分享给大家。

这篇文章不长，我从亲密关系、职场关系、服务关系等几个角度，分别来讲讲100%角色化要求对关系的伤害。

一、认清人的本性：理解角色化生存，但放弃100%角色化要求

什么是角色化生存？

去年听梁宁的产品课，给我很大的启发——

我们从小到达的教育就是角色化教育：

你要成为好学生，你要成为好儿子，你要成为好女儿，你要成为好丈夫，你要成为好妻子，你要成为好爸爸，你要成为好妈妈，你要成为好员工，你要成为好老板...

好学生，好儿子，好女儿，好丈夫，好妻子，好爸爸，好妈妈，好员工，好老板... 都是一个一个角色。

角色化教育的目的是什么？

弱化个体人格，强化集体人格，方便管理。

梁宁说：为什么孔子对于中华民族是非常重要的人，因为他给我们整个民族都写了角色说明书——君君臣臣、父父子子、夫妇。两千多年来，我们一直在用孔子定义的角色和角色关系来安放自己，来处理我们的关系。

因为，每个人都是生活都是在多个角色下切换。你在学校里要做好学生，回到家要做好孩子。你在公司里要做好员工，回到家要做好丈夫，还要做好爸爸。

角色化有其好处。

但100%角色化背后是一个字：累！

因为，角色化背后有个大大的四个字：

你就应该！

你是服务员，所以你就应该...

你是我男友，所以你就应该...

你是我老婆，所以你就应该...

你是我下属，所以你就应该...

我是你爸爸，所以你就应该...

二、服务关系：要理解角色之下的人性

5月3号，一个老姐姐上热搜了。

G521高铁动车组上，这个老姐姐拒绝查票，与乘务员发生冲突，把乘务员拽倒了，还扬言：

我打你怎么了，还碰到乘务员碰瓷的了！

这个愤怒姐们特别搞笑，一直喊：机长呢！叫你们机长来！

结果没想到，机长，哦不，列车长过来后，就问她：请问，你把我们服务员拽倒之后，服务员起来之后有没有让你赔偿，没有的话怎么叫碰瓷？？

愤怒姐们没办法，最后只能说：我投诉她服务态度不好！！

结果车厢的一个乘客喊：她服务态度很好！

最奇葩的是，连这个老姐们带来的小朋友都看不下去了，大声喊：

阿姨，阿姨，本身都是这样的啊，每个人都得要检票啊，每个火车也都要检票啊！

老姐们怒视：坐下！大人的事小孩别插嘴！

看到乘务员委屈的趴在座位上流眼泪，网友们都说：让这姐们火！这种人还不拉黑，留着过年？？小孩都懂的道理，大人不懂，以后别坐高铁了吧。

这个话题在微博热搜上阅读量3亿，腾讯新闻也头条推送了，确实火了。

这个姐们，确实素质低。

之前我写过一篇文章，说看一个人是否是真的见过世面，就看他对服务人员的态度。见过世面的人，会跟餐厅服务员、服装店员、小区保安、广场保洁等服务人员说谢谢，说麻烦了，会真诚的微笑以待。

这篇我们不讨论素质高低。

我们从处理关系的角度来看，其实这个姐们就是过于强调角色，以及100%的角色化要求。

高铁上撒泼的时候，这个姐们强调了好几次：

你一个乘务人员你还...

这个姐们100%的在践行一条角色化要求：顾客就是上帝，顾客永远都是对的。

说实话，我做过快一年的服务员，在服装店卖衣服，给我们的培训确实是这样，不管顾客怎么刁蛮，我们都要礼貌应对，不能发生冲突，顾客永远都是对的。

那是我大学毕业后的第一份工作，那段经历带给我的一个影响就是：我告诉自己，以后不管自己牛逼还是不牛逼，都要对所有服务人员说谢谢，不能难为人家。

因为自己那一年了，受了很多顾客的气，但自己从来不能发泄给对方，因为我的头上顶着一个角色——服务员。

当然，我们进店买衣服，进餐厅吃饭，买票乘车，都是花了钱买服务的，服务人员对我们做优质服务是必须的。

很多人就觉得，自己掏了钱，自己就是爷，都得按老子的喜好伺候老子。

其实，我们要告诉自己：大家首先都是人，一个被值得尊重的人，其次才是角色，我们享受服务的时候，也要尊重别人，理解别人，同时遵循人家的一些规范。

三、职场关系：要理解角色化之下的人性

上周跟一个朋友聊天，说到职场关系的一些经历，太有共鸣了。

我们好像都在公司中经历过不少这样的人，他们明明跟你平级，大家工作是属于配合关系，但他们总是以一副老板的姿态面对你。

朋友说，有个同事刚入职时，第一次找他帮忙，他还挺奇怪的，过来连名字也不喊，就说：把公众号上个月的数据给我一下。

第一次他帮了她，第二次这个同事又这样，他直接就没理：

「这个人有时候也不私聊你，直接发在公司大群，而且还不@你，口气也很生硬，像是吩咐工作一样。

那我凭什么理你？你又不是我领导！」

这句话背后其实隐含了另一层意思：

即使你是我领导，你这样，我也很讨厌，但基于上下级的角色化要求，我没办法。

按「道理」来说，这样也没关系啊：

因为同事之间本来就应该是互相配合才好完成工作的，你是个设计师，你就应该给我作图；你是个程序员，你就应该给我做需求；你是个文案，你就应该给我写文案...你就应该...这就是角色化要求。

确实，但这个世界单纯讲「道理」就是行不通的啊！

我们还要理解角色化之下的作为人的需求，渴望被尊重。

该客气的时候还是客气，其实客气一点毫不增加时间成本和沟通成本，只是一种友好的沟通意识和沟通界面呈现，让别人舒服，别人才乐意帮助你。

每个公司都有这样的员工，大家都讨厌，但大家不一定是直接告诉他，甚至也没让他意识到自己的讨厌，大家只是在各种方面故意不配合你，导致你的工作很难开展，而且你在公司不会有很多朋友。

上级对下级的角色要求，更要注意。

很多人离职，不是不喜欢同事，不是不喜欢公司，不是不满足薪水，而是：受不了直属领导！

因为「角色设定」，很多领导行事经常不顾下属的感受。

比如完全不顾时间的要求，周末晚上突然打电话要你去某个咖啡馆聊点东西，而且不问你是否方便，下班后又直接微信给你派活儿，关键很多时候聊也没聊啥，活儿也不是那么着急的活儿，很多领导就是自己一时兴起；

比如完全不顾对方感受的说话，五一跟大学同学聚会，同学就说自己有个奇葩领导，公司有个女同事回家办婚礼，这是个喜事儿啊，不应该见面就恭喜么，结果回来后，领导跟那个女同事说：你现在结婚了，有点可惜啊，不然事业上还可以有更大发展...；

比如完全基于角色化的自以为是，随意调岗，是为你好，让你多干活多加班，是为你好，让你做很多不该你的做的事，是为你好...

职场中很多人的一大困惑就是，不知道怎么跟领导沟通，因为角色的压制，平等的顺畅的沟通是很难的。

职场中，大家都是一个一个角色，但无论是平级角色关系，还是上下级角色关系，除了角色化要求，一样要尊重个体人格。

什么是相互理解？

就是明白，对方除了是个设计师、销售、商务、程序员、编辑、前台等这些职场里的角色，大家上班时都还是个「体面的人」这一角色，大家下班后还要扮演其他角色，比如一个「付房租的北漂租客」，一个「养家户口的丈夫」，一个「需要照顾孩子的妈妈」...

理解了每个人的多重角色，你就能够理解任何人。

四、亲密关系：要理解角色化之下的人性

为什么亲密的人之间更容易遭受角色化伤害？

因为仗着亲密。

我是你妈，我说你两句怎么了...

我是你爸，我骂你怎么了...

我是你儿子，你就应该给我买房子...

你是我女人，我揍你怎么了...

你是我男朋友，你应该...

你是我女朋友，你应该...

为什么亲密的人之间最容易吵架？

因为我不敢欺负别人，只能回家欺负你。

很多人在外面受了气不敢吱声，憋一肚子气回家撒在爸妈头上，撒在爱人头上，甚至撒在孩子头上....

这一切，都是因为角色——谁叫我们是最亲密的人呢？

所以，人类最蠢！

我在某公众号上看到一个记忆深刻的故事。

两个人异地恋，约好每晚十一点聊天。有一天，女孩洗漱完毕，没等到男孩，最后知道男孩在打游戏。

男孩跟她解释，晚上加班到太晚，回到家已经累到不想讲话，只想玩一会儿。

女孩根本不听。

说对不起就可以么？

以后真的能做到么？

再次错不到怎么办？

....

男孩最后说：唉，怎么搞那么复杂？

男孩还说：以前你也这样过...

女孩突然意识到自己掉到了「双标」里。

后面女孩找到了跳出「双标」并解决问题的办法：不开心的时候，先别把男朋友当男朋友。

我看这个小故事时就想到了今天一直探讨的这个词——角色。

其实恋爱中的大部分吵架，都不是因为事情本身，而是「角色」，同样的事情，发生在别人身上，你并不会太介意，但如果是男朋友、女朋友，你会无限放大问题，把一件小事越搞越复杂。

你把「角色」抽离，你会发现，对方也没做啥过分的事。

虽然对方是你的男朋友、女朋友，但抛去这样的角色，TA也是个独立的个体，有自己的喜怒哀乐，有自己的脾气，有自己的压力，有自己的累，有时间需要自己的时间和空间。

所以不要动不动就：你... 你是不是不爱我了？

角色化，是有必要的，你当然要对亲密的人更多爱和包容，这是自发的，不是强制的。

而有时候，去角色化的相处模式，更容易交心，让亲密关系更佳亲密，因为拿去了壳，我们把彼此当成一个独立的个体，去互相了解内心最真实的想法。

大家千万不要觉得亲密关系就真的深入的懂对方，其实很多恋人之间、夫妻之间，并无深入交心，很多父母和孩子之间，也并无深入交心。

所以，亲密关系，更要去理解角色之外的东西。

得到的某学员曾说过：

「外企工作十几年，得到一个评价「职业化」，对于如何对待特定的角色，如领导下属客户供应商同行，简直得心应手。而后辞职，全职主妇，转行，碰到的人都是弱角色圈子，去职业化的，比如成人兴趣班的同学，比如小孩同学家长，比如参加各种心理工作坊遇到的，然后就觉得世界上真的什么人都有，生活也绝不是朝九晚五一种模式那么简单。看得越多，限制越少，不上班时反而朋友更多了，因为我遇到的是他们的「人」。

这个感受，让我后来在父亲病重至临终护理他时，获益良多。在他最后的日子，我们聊了很多，从家族故事到他年少时光，他的坎坷脆弱和梦想。很庆幸我认识了覆盖在「爸爸角色」下的这个人，让我想起他时，遗憾里会有温暖。」

五、结语

微信之父张小龙说过：好的用户体验，目标是做到自然。

什么是自然？就是你做产品时，少做角色化预期，让用户自然上手。

人，也是产品。

人这款产品，互相使用。最好的用户体验，也是要尽量做到自然。

你处理不好关系，是因为你总是对对方有太强的角色预期，因此你会想：

为什么你又没有符合我的预期？？？

基于太强的角色化预期其实很难和人真正的互动，你要学会放弃对人的理想化、角色化预期，去认识并接纳那个角色下真实的人。

最后我以梁宁解读产品的逻辑来解读关系，以结束本篇探讨：

角色化生存是我们真实的生存处境，但是只有去角色化的认识、沟通、交互，我们才能够真正处理好各种关系。