本文来自端银VIP社群成员——良子的分享。生活中有很多她培训过的老师、学生和家长来找她交流，所以今天她就从心理学的角度来聊聊有关家庭教育的话题。今天交流的主题是：育儿，从看见孩子行为背后的真相开始。

美国家庭治疗大师萨提亚女士说过一句话：

如果我们只看见孩子的行为，我们没有看见孩子。

如果我们看见孩子行为背后的感受时，我们开始看见孩子了。

如果我们看到孩子行为背后的感受。

感受着孩子背后的期待与渴望，我们才真正的看见了孩子。

所以无论您是一名家长，或者是未来的家长，您是一名教师还是其他的行业者。当您能够透过他人的行为和外在的表现，去探索它的客观真相和内在心灵的时候，我们就真正走在看见真相的路上了。

案例

一直乖巧可爱的孩子为什么会选择用武力解决问题呢？

我曾经培训过的班主任老师向我咨询过的一个案例，说的是在他们班上有一个男生，一直以来这个男生很阳光很可爱，老师都非常喜欢他。

但一进入四年级第二个学期开始，这个孩子就不一样啦，最近经常和同学发生一些小矛盾，比如说班上的同学不小心碰掉了他桌上的书，他就会生气，会和同学吵起来；班上男生不小心碰到了他，他就会暴怒，甚至还会用拳头打同学。

近段时间经常会有同学跟老师反映这个孩子喜欢用武力去解决问题。

为什么前面一直都很乖巧的孩子到了四年级，就会出现这样的情况呢？

于是我和这位老师进行了深入的交流，发现了孩子武力解决问题的原因：出生不久的弟弟给他带来了一系列心理变化。

原来这个孩子家庭半年前生了一个二宝，孩子有了一个小弟弟。随着我国这个二胎政策的开放，目前越来越多的家庭已经有二宝了。

那么二宝的出生将给大宝带来什么样的问题呢？给我们的家庭带来什么样的状况呢？让我们一起来看看原本阳光的男孩在家里有了弟弟后具有攻击性行为背后的一些真相。

我们大家都知道，独生子女时代，爸爸妈妈，爷爷奶奶会把精力都放在了这一个宝贝的身上。但是现在家里突然增加了这个弟弟或者妹妹，给予孩子的爱自然而然就会改变，特别是二宝还处在一岁之前这样一个年龄阶段，爸爸妈妈会把更多的精力投入到二宝的身上。

哎，有家长会说诶，我生二宝的时候和大宝商量了，他是同意了的呀，对呀，很多爸爸妈妈都做得非常好，会和大宝商量，会询问大宝：我们家再生个宝宝好吗？您想要个弟弟还是妹妹呀？

但二宝一旦生下来，随着家人注意力的转移和物质条件的改变，大宝会很自然地产生失落感，特别是当她原来爸妈全部的陪伴在慢慢减少，甚至还要求他让着弟弟或者妹妹时，他的内心就会由失落进而转化成嫉妒。

这种嫉妒是对弟弟或者妹妹怀有的一种不安，不满甚至是怨恨的情绪。对于每一个孩子来讲，特别是对于低年级的孩子来讲，这是一种非常非常正常的现象。

如果当父母能觉察并很好的解决这个问题，给予大宝更多的关爱，那么孩子就会没事，但一旦这种状况延续下去，让孩子感受更多的不公或嫉妒时，他就会产生一种报复或发泄情绪的行为。

他认为在有了弟弟或者妹妹以后，他在妈妈心中就打了折扣，他的安全感是不够的，他感觉到受到了威胁，于是自然而然他想要保护自己。这种不平等与委屈让他难受，甚至还有大宝会把这种委屈与难受以某种行为的方式报复在弟弟妹妹身上。

这时候您就能够明白啦，为什么网络上报道说有些大宝趁着爸爸妈妈或者爷爷奶奶不注意的时候，会故意去打二宝呢？

那么我们刚刚所说的这个老师班上的这个四年级的孩子，就是有了弟弟后，他内心是失落的，是嫉妒的，这种失落与嫉妒，让他内心不安，让他产生压抑和怨恨，但又因为他长期以来是一个乖巧的孩子。

他觉得自己应该要对弟弟好，所以他不能对弟弟如何，但是他又想要保护自己，所以当身边有同学挨近他的时候，他就觉得要保护自己，当有同学碰到他的时候，内心感觉就像弟弟又在侵犯我一样，所以我要宣泄，我要报复，于是就用拳头把同学打回去。

亲爱的伙伴们，当您现在知道咱们的大宝都有着这样的心理的时候，您就该明白该怎么样对孩子了吧？

去年我曾经去小学听过一节主题班会课，这节课是一位班主任对孩子们上的一节关于情绪辅导的活动课，这节课里班主任问同学们一个问题

“现实生活当中有什么样的事情会让你觉得烦恼，让你不开心呢？”

全班50个孩子，竟然有十多个孩子站起来说我很烦躁家里的弟弟妹妹。

有的孩子说，我不让弟弟玩我的玩具，妈妈就批评我对弟弟不好，把玩具给弟弟玩了，结果他把我的玩具玩坏了。

有的孩子说，我在做作业的时候，我妹妹就跑到我门口来敲门，甚至还要让我陪她一起玩，或者把我的书都给撕烂了。

还有的孩子说，我家弟弟经常不停地哭啊哭啊，哭得我好烦。这是什么？这就是家里有二宝以后，大宝所面临的一些这样或者那样的烦恼，当我们知道了这样或那样的行为背后的原因以后，我们应该怎么样对待孩子呢？

01

我们要学会接纳孩子的情绪

我们现在有二胎的家庭实际上出现问题更多的是大宝。

所以我们首先要接纳孩子这样的一些情绪，当孩子出现了失落、嫉妒、报复行为的时候，我们要站在他们的立场去看待事情，因为她们的内心感觉是伤心和难过的，我们要一起感受着孩子的这种伤心，还要和孩子进行真诚的沟通。

最重要的是要和他共情，告诉孩子您能理解他的心情，给予他身体的的接触，如拥抱等，必要的时候您要向孩子道歉，表达您对忽略他的愧疚之情。

02

掌握不伤害孩子的方法

也许在两个宝宝相处或玩游戏的过程中，您可能会对大宝说“你是哥哥，你要让着妹妹噢”或者“他是弟弟，他不懂事，你长大了，你应该比他更懂事”等等之类的话，那么此时，我建议您换一种处理方式。

来吧，我们来说一个现实生活中常见的情境更有直接效果，比如两岁的弟弟想要玩7岁哥哥的玩具，但哥哥又不想给弟弟玩，那么弟弟也可能就会哭，就会闹对吗？

也许您往常的方式就会做哥哥的思想工作，对他说：

“弟弟还小，他不懂事，你先把你的玩具给他玩一下吧”

然而大宝可能会说：

“不给他玩，他已经玩坏我的了”

可能你会对大宝说：

“玩坏了我再给你买呀”

这时您会发现大宝还是不愿意或者不情愿的，为什么呢？

因为大宝此阶段正处于玩具是我的，即占有欲很强的阶段，同时小学阶段也是孩子竞争意识很强的阶段，他不希望弟弟赢，所以这时候我给您的建议就是劝弟弟“这个玩具是哥哥的，我们先还给哥哥好吗？”然后把玩具还给哥哥，再把弟弟抱走。

知道吗，两岁的弟弟和哥哥吵架，妈妈抱走他的时候，他肯定会哭会伤心，但是他离开哥哥以后，因为有妈妈的陪伴和呵护，很快他就会从伤心的情绪当中转移过来。

那么哥哥呢？他会认为妈妈帮了我，然后把我的玩具从弟弟那里夺回来啦！其实妈妈还是爱我的，我依然可以玩我的玩具，我可以把我的玩具放在我的房间收起来。这样的话，大宝也不会因此事而难过。

当然事后在大宝情绪愉悦的时候妈妈还是可以和大宝聊聊此事的，而这时大宝一般都会听妈妈的话。

我曾经在小区里，看到一位妈妈带哥哥和妹妹一起去玩滑滑梯，哥哥因为速度快力量大，所以他跑在最前面爬上滑滑梯很快就玩了两次，而妹妹一来到滑滑梯旁边就不让哥哥冲下来，并冲着哥哥大喊：

“我一次都还没玩的，你必须下来，我要玩！”

哥哥一看妹妹拦住自己，不让已经上去的他滑下来，还这么不讲理，所以也很生气，冲着妹妹大喊：

“就不让你玩！让开让开！”

对哥哥来讲，他会想我跑得比你快，所以比你玩的多，你为什么那么大声喊我停下来呀，你这样我偏不给你玩。那么这时候作为母亲，您会怎么做呢？

我看到那个妈妈蹲下来把妹妹抱开后，告诉妹妹：

“哥哥比你先到，他是在玩滑滑梯。但是你刚才那样没礼貌的方式跟哥哥说，哥哥会不开心哦！妈妈告诉你，你可以这样跟哥哥说：'哥哥，你已经玩了两次滑滑梯啦，我也想玩，你能不能让我玩一次呀？’ ”

然后妈妈把妹妹带过来，让妹妹亲自跟哥哥说刚才教她的话，妹妹照做了，哥哥马上就从滑滑梯上下来，让给妹妹了。

这是一位多少了不起的妈妈，她用示范加指导的方式教妹妹，既不批评哥哥，也不替妹妹说话，而是教会妹妹如何和哥哥相处，如何和哥哥说话，而哥哥也会因妈妈的一视同仁而开心。也因为有了妹妹的尊重而让步，他会自然而然地产生“我也该让妹妹玩一玩了”这样的主动退让。

所以我们说，父母在育两个孩子过程中的智慧也会消除二宝之间的许多问题。

通过前面这个真实案例的分享，让我们探索到了孩子行为背后的原因，也让我们感受到很多事情其实并不都是孩子的错，无论是做作业也好，孩子哭闹也好，还是攻击别人也好，在他们的行为背后都有着他们无法诉说的真相。

方法

如何用“5W”的方法看到孩子行为下面的冰山呢？

冰山理论我相信大家并不陌生，我们看到的只是冰山上面那一小部分，但是在冰山下面的那部分我们很难看到，今天我就是带领大家探索隐藏在孩子们行为下面的那部分冰山。

它可能是孩子的价值观念或者内心感受，它也可能是孩子的生理或者心理需求。当我们能够看到这些隐藏在行为背后的冰山的时候，我们对于孩子的教育也就能得心应手了。

那么我们要怎样才能够看到一个人行为下面的冰山呢？在这里我给大家一个建议，那就是5W的方法来看见行为背后的冰山。

第一个W就是what，也就是发生了什么样的事情，这就是我们所讲到的行为。比如孩子被留校批评了，上课迟到了，孩子偷盗了，这就是我们所看到what。

第二个W就是when, 也就是事情是在什么时候发生的，孩子偷拿爸妈的钱是在什么时候拿的？第二个案例中攻击别人的孩子就是在家里有了二宝以后才发生的。

第三个W是who, 这件事情是在他和谁之间发生的？比如前面的案例是哥哥和妹妹之间发生的事情，哥和别人相处很好，但为什么会和妹妹起冲突呢？

第四个W就是where,也就是事情发生的地点。一个老师跟我说过这样的一件事，他班的班长曾经在秋游的游乐场排队时把一个别班插队的同学给打倒在地，一班之长为什么会这样？

因为这事发生在大家都在排长队等候的游乐园，一个学校的秋游还是春游，同学们都需要排很长很长的队才能轮到自己或伙伴去玩，其他班的同学直接插队进来，当班长的当然会很生气，他需要维护其他同学的权益，所以他出手了。

那么最后一个W就是how ,我们要如何做呢？当您看到了孩子的行为后，您先问问自己这五个问题，在思考这五个问题的时候就能告诉您答案了。

拿孩子打架的事来说，当孩子是在女同桌被别班男生欺负了以后他打架，那就是说孩子是出于一种正义感才打的架，那您要怎么样处理？

如果他仅仅因为同学的一句玩笑话而大打出手，那您又要怎么样处理呢？上面的班长为了维护班级同学的权益而打的架，您又该如何处理？同样的行为，不同的真相，您采取的方法当然也要不一样了。

在此，我给大家的建议是，不管您用什么样的方法，第一步是先要和孩子共情，对孩子说“如果我是你，我可能也会很难过，我可能也会很愤怒”因为共情是站在孩子的立场表达您和他一样的感受，他就能感觉到您是站在他一边的，您是理解他的，这样他就能接受您后面的批评或教导了。

总结一下，看见真相的方法就是了解清楚发生了什么事情？什么时间，什么地点，和谁发生的，最后再思索我如何处理？

好啦，小伙伴们，我们今天的分享就到此结束。感谢所有伙伴们的聆听，如果大家以后有什么样的问题，或者有什么样的案例，我们一起来探讨让我们一起成长，一起进步！